Игрушки...

1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...



Мне досталась буковка В...

1. Ворлд Вайд Веб =))) Без комментариев...

2. Виноград. Очень люблю...

3. Воображение. Очень пылкое.. (хотя, другого и не бывает, оно либо пылкое, либо его нет...)

4. Влюбляться "не в тех" мужчин.. Хобби..

5. Выпендриваться (второе хобби )

6. Вышивать и вязать =)) Умею. Никому не говорите, обсмеют нафиг =)

7. Важные дела. Откуда они все время берутся - ума не приложу.

8. Веселиться.. просто веселиться дым коромыслом.. Да, я легкомысленная =))

9. Водка. Я её не пью! =)

10. ВЫ. ВСЕ.

---

Украто и бережно притащено

Николь!!! Я давно так не смеялась! Буквально валялась под столом.. =))



Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - не мои комментарии. Откуда - не помню, но ЭТО бомба!!!!

Предупреждаю: если читать будете на работе - я ни за что не отвечаю!



Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

---

Просто такая сильная любовь... =))

Меня сразила истерически-эйфорически-нелогически-и-ещё-всячески офигенная любовь! К группе "Звери" =))

Объяснить этот феномен я не могу, и никто не сможет =))

И к чему это???

Коротче..



Бьется сердце

Скорость набирает

Килогерцы

Сердце разрывают

Скоро, скоро

Я коро.. Я не скоро

Светофоры

По нулям приборы



Просто такая сильная любовь...

@музыка: Звери, Звери и ещё много раз послушаю.. =)

@настроение: ааааааа!!!!!!!

---

Чё дальше было.

Приветствую Ненормативная лексика! Будь как дома, форум не модерируется



А дальше было вот что...

Звонить Никитке я, конечно, не стала... Все-таки не будем забывать, что я, во-первых, на 9 лет старше, и поэтому считаю, что не имею права проявлять тут инициативу, а во-вторых - в "первой позвонить" я уже наигралась.. Кончилось это для меня погано весьма, если кто не помнит...

Поэтому я терпеливо ждала. Я совершенно не волновалась, что с ним что-то случилось. С такими людьми, как он никогда ничего не случается. Я подумала и насчет "денег нет"... Поймите правильно, я не придерживаюсь четкого убеждения, что на свиданиях всегда платит парень. Просто в тот момент я и сама была не при деньгах, а Никитка на чужой счет пить ой как здоров! В другой раз - пожалуйста! Но не тогда..

И вот через 3 дня звонок (23:35 Мск):

Н: Привет!

Я: Привет! ты куда пропал?

Н: Так когда встретимся-то?

Я: Эмм.. Позавчера вроде собирались..

Н: Приходи сейчас ко мне, а?

Я: (слегка офигев) Э.. А ты где?

Н: (называет адрес в другом конце города) Приедешь?

Я: Никит.. Поздно уже...

Н: Да ладно, поздно! С каких пор ты боишься по ночам-то гулять?

Я: Нет, я не поеду...

Н: Не понял... Ты же.. вроде как.. ну, того!

Я: Чего "того"?

Н: Ну, согласилась..

Я: Я в прошлый раз согласилась! А ты почему не позвонил тогда?

Н: Пьяный был! Я и сейчас, кстати, пьян в г..

Я: Ну и зачем тогда я тебе понадобилась?

Н: То есть, зачем? Фламинга, ты чё, совсем дура?

Я: Наверное...

Н: Приезжай, не пожалеешь! Хорош монашку-то из себя строить!

Я: Нет.. Я не поеду..

Н: Ну и пошла тогда нахуй!

Я: Минуточку... Ты как разговариваешь-то...

Motorolla v-300: Вызов завершеню



Вот так... =)) Продолжаю одиночное плавание.. А милейший Никита продолжает свой тернистый путь лесом...

Вопрос: Я права или нет?

1. Ты на 100 % права! Нечего связываться с придурками!		5	(100%)
2. Не руби сплеча, Мил! Всякое бывает!		0	(0%)
3. Ты действительно полная идиотка и упустила очередной шанс.		0	(0%)
Всего:		5

@музыка: Звери=Напитки покрепче=

@настроение: нормальное =)

---

Опять про кино

Продолжаю кинокритическую опупею.



Сегодня я для вас отругаю свежепосмотренный фильм «Один в темноте» (Alone in the dark).



Помните, была такая передача «Вокруг смеха»? В свое время в ее рамках родилась замечательная пародия на «Кинопанораму». Тоже такая передача была, это я говорю для той части моих слушателей, которая в сии славные времена ходила пешком под стол и, скорее всего, не сильно интересовалась новинками кинематографа. Но наверное у всех на слуху коронная фраза из этой пародии: «О чем этот фильм? – Да ни о чём!»

И фразочка эта очень удачно подходит для определения заявленной кинокартины…

Сначала сценарий…

Дамы и Господа! Во время просмотра фильма судьба сценариста волновала меня ничуть не меньше, чем судьба главных героев (которая, честно говоря, меня вообще не волновала..) Воображение подсовывало мне замечательные эпизоды из жизни вышеупомянутого литератора. Если бы я сейчас бросила эту писанину, из моих размышлений получился бы сценарий для другого фильма… В жанре психологической драмы, скорее всего… Ну представьте себе: Темная комната, мерцание монитора.. За клавиатурой сидит немолодой уже мужчина в несвежей рубашке и пытается написать сценарий фантастического боевика… Ему сложно. Очень сложно.. Всю жизнь он мечтал стать вторым Стивеном Кингом и писать пронзительные шизоидные ужастики про обиженных детей, параллельные миры и сложно-противоречивых главных героев.. В соседней комнате сидит располневшая жена сценариста и, мусоля дешевую сигарету, смотрит фильм про Индиану Джонса… Артефакты, поиски затерянных цивилизаций, любовь.. Чей-то чужой успех… А наш герой по фразе рожает сценарий и думает о том, что гонорар за него уже давно потрачен и обратного пути нет, думает про симпатичную соседку – капитаншу команды болельщиц и самую популярную девушку в школе… Которая никогда не обратит на него внимание, а если и обратит, то только за тем, чтобы обозвать старым, похотливым козлом… Вспоминает свою службу в армии.. Своего брата, который никогда не искал славы, но теперь стал замечательным и очень известным врачом.. Да мало ли о чем ещё… «Я спустил свою жизнь в унитаз!» - вот основное направление размышлений нашего дядечки…

Конечно, может быть, все было совсем не так… Но написанный им скринплей наводит на мысль, что я недалека от истины…

Сюжет фильма – это образцовый винегрет из кусков уже когда-то кем-то снятого и описанного. Тут есть и причудливые артефакты исчезнувшей цивилизации, и прекрасная девушка-археолог, и главный герой, что-то типа агента Малдера из Х-файлов… Имел место и чудовищный по своей жестокости эксперимент над детьми-сиротами, и враждебно настроенные чудища из параллельных миров, и главный злодей, скрывающийся под личиной талантливого ученого.. То ли археолога, то ли биолога, сразу не разберешься… И спецназ там был, и какие-то странные спецслужбы… Честное слово, я бы не удивилась, если бы на огонек зашли ещё и Кинг Конг под руку с Терминатором, оба вооруженные световыми мечами… Кролик Роджер тоже, кстати, не внес бы диссонанса…

Что было в этом салате основным ингридиентом, я так и не поняла…

Допустим, кино про замшелые древности. Про эту самую высокоразвитую цивилизацию, которая внезапно куда-то смылась 10000 лет назад, оставив после себя… А вот тут интересно: целый музей свидетельств своего существования: целые стеллажи начищенной и сверкающей посуды, как будто только что из IKEA, массу деревянных скульптурок, образцы одежды… (Кстати, наша сексапильная героиня на раз-два разбирает странные пиктографические письмена! Содержание которых чаще всего гласит «Не влезай – убъёт!») Но, видимо, кино получалось слишком похожим на того же «Индиану» или «Мумию», даже чудище, появившееся в музее, картинно рассыпалось на мелкие черные мушки… И историю решили разнообразить…

Оказывается, давным-давно, нехорошие ученые поставили эксперимент, вживив в позвоночники несчастных детей-сирот каких-то похожих на сороконожек гадов, в результате чего детки превратились в зомби. Тут первая нестыковка. Сороконожки появлялись в результате неосторожного обращения с артефактами. НО! Во время эксперимента эти артефакты ещё не были обнаружены.. Где взяли насекомых для ассимиляции в детские организмы – загадка.. Кстати, эксперимент успешно сорвал главный герой. Будучи мальчиком, он сбежал чуть не с операционного стола, заныкался в трансформаторной будке, где его благополучно НЕ НАШЛИ спецназовцы с собаками… Программа, в которую вбухали тучу денег, была почему-то сразу закрыта…

Непонятно, зачем в принципе был проведен этот эксперимент… 19 чахлых зомби были запросто перебиты доблестными спецназовцами, когда главный злодей, много лет спустя, решил использовать их в своих корыстных(?) целях.

Фигура злодея, кстати, тоже примечательна.. Во-первых, это профессор не пойми каких наук.. Он и на раскопки мотается, и оперирует.. Короче, от скуки на все руки! Но это не самое главное. Обычно у киношных злодеев есть одна четко определенная цель: мир там захватить, денег нахапать побольше, просто всех убить, ибо надоели до смерти.. У нашего антигероя цели нет как таковой. Деньги ему явно не нужны: он, оказавшись владельцем чуть не центнера чистого золота, бросил его нафиг на каком-то корабле… Ему не нужно мировое господство… Ничего ему не нужно! Он злодействует из чистого любопытства, типа, я сделаю так, и посмотрю, что из этого получится.. А потом придумаю, что делать дальше… Но эта нестандартность не мешает ему совершать классические злодейские ошибки: вместо того, чтобы расстрелять «положительную» компанию из автомата, он толкает длинную речь и позволяет хитрому спецназовцу кинуть в него каким-то дамским стилетом (вот уж не думала, что подобное оружие используется в американской армии!)

Положительный герой тоже замечательный товарищ.. Его цель – это помешать злодею. Потому что злодей. И потому что… Да тоже как-то туманно все. Такое чувство, что он не особо соображает, что делает. Видимо, жива ещё детская обида за червака в спине… (Который, кстати, сидит тихо, и никак себя не проявляет вообще.. Наверн, сдох)

Девушка археолог… Типажик тоже распространенный.. На вид – лет 18, блондинка в прозрачной маечке. Её основная функция – это читать древние слоганы и трахаться с главным героем.. Кстати, зачем нам показали «интимную» сцену – совершенно не понятно. Секс в кино, по моему скромному мнению, уместен тогда, когда герой и героиня упорно мотают друг другу нервы в жанре мелодрамы или комедии, а в конце фильма наконец-то понимают, что друг без друга жить не могут. Тогда конечно.. Мы, с чувством морального удовлетворения полюбуемся на их брачные игры… Или же когда герои и героиня прошли вместе огонь, воду и медные трубы.. Или же когда мы просто снимаем фильм в жанре «Oh, ja! Ja! Ja! Fuck me! Fuck me, Babe!» Здесь секс имел место в самом начале фильма.. Просто так.. Видимо, чтобы показать, что герой и героиня – не просто коллеги по работе… Без этой информации сюжет был бы, как вы понимаете, безнадежно испорчен..

А теперь добавим слабенькие спецэффекты, подсмотренные в других фильмах – и.. Кино готово! Можно запускать в прокат и грести денежки…

Может мне сменить-таки профессию, а? Кто тут в режиссеры первый? Нет никого???? Тогда я буду!

---

Что и требовалось доказать...

Ну.. пацаны.. Вы (точнее, один из вас) в который раз меня сильно удивили...

Имеется у меня такой ухажер, называется Никита. Тот самый, который сначала уехал в Питер навсегда, потом уехал в Москву навсегда, потом резко и скоропостижно собрался жениться, потом не женился... Ну, вы помните.. Все время нашего знакомства сей Никита усиленно за мной ухаживал, не менее усиленно умолял встретиться с ним не в рамках дружеской компании, а viz-a-viz... Это как раз он мог в приступе романтизма завалиться ко мне домой в 3 часа ночи и утащить встречать рассвет на реке.. И так далее..

Так вот.. Не далее, как вчера ночью сей персонаж опять появился на моем горизонте (в асю постучал) и предложил встретиться... Я, такая, думаю: "Ну, нааадо же! Целый год парень не сдается! Наверное, что-то в этом есть такое..." Короче, согласилась. Договорились, что он звонит мне сегодня в 10 утра и говорит, где мы встречаемся. (Вечером я не могу, дела). И...

Ну разумеется!!!! Ни ответа, ни привета! Нафига тогда были эти годичные страдания и уговоры??? Ведь КАК добивался!!! КАК проходу мне не давал!!!



Я чё-то не догоняю, дорогие мои мальчишечки... =)))

@музыка: Зёма=Прогулка=

@настроение: зашибенское

---

про кино

посмотрела ужастик. Не буду говорить, какой... Поучительнейшее кино! Поэтому решила поучить вас жизни немножко:



Как не стать жертвой банды маньяков. (Практическое пособие, основанное на поведении главных выживших героев некой фильмы).



1. Если вас и ваших друзей застала в дороге ночь, не спешите ехать в ближайший город, который, кстати, и является целью вашего путешествия! Остановитесь в максимально глухом и темном месте, поближе к подозрительным сараеобразным постройкам.



2. Если ночью к вашему лагерю подъехала подозрительная машина - не тратьте время на разговоры с водителем и не подходите к машине! Сразу разбейте гаду фару! Чтоб не повадно было, понимаешь...



3. Если вы - девушка, спите в палатке и вдруг замечаете, что снаружи кто-то ходит - не вздумайте будить двух здоровенных парней, спящих рядом с вами! Идите и проверьте обстановку сами. Прям как есть.. В рубашке и трусиках..



4. Когда наутро(!) вы вдруг(!) заметите, что в выбранном вами месте ночлега нестерпимо(!) воняет дохлятиной - берите с собой сексапильную подружку и бегите к очагу распространения вони, желательно не смотря под ноги. (Это поможет вам более эффектно свалиться в овраг с дохлыми животными).



5. Если утром вы видите, что кто-то перерезал ремень передачи на вашей машине - не нужно просить у девушки какую-нить колготку, чтобы дотянуть до ближайшего автосервиса! Лучше садитесь в машину к случайному знакомому, особенно если у него чуть не на лбу написано "я страдаю болезнью дауна", он возит с собой здоровенный нож и весьма хищно поглядывает на вашу подружку...



6. Если в странном городе, куда вас завез вышеупомянутый персонаж, вы видите где-нибудь вывеску "закрыто" - не верьте! Смело заходите в помещение и начинайте там все трогать, разглядывать... Так вы более успешно привлечете к себе внимание банды маньяков...



7. Доверяйте каждому встречному незнакомцу! Соглашайтесь на его предложение прокатиться к нему домой за ремнем передачи! Не пожалеете, будет интересно!



8. Если вокруг вас - незнакомая местность, ваши друзья исчезли в неизвестном направлении и подозрительно долго отсутствуют - не теряйте времени даром!Займитесь неистовым сексом со своим бойфрендом!



9. Если по дороге к ближайшему крупному городу вы попали в пробку - срочно возвращайтесь! Там, где орудуют маньяки, пробок нет!



10. Когда вам случайно удалось убежать от маньяка - вспомните, что неподалёку от его дома вы потеряли свой мобильный телефон и срочно вернитесь!



11. Нежно огрев маньяка дубинкой по голове, сразу начинайте целоваться со своей девушкой! Не нужно убеждаться в том, что маньяк действительно обезврежен!



12. При выполнении всех моих рекомендаций вы, окровавленные и веселые, вернетесь домой. Приятного отдыха!

---

уже веселее

так.. вроде отпускает помаленьку...

Завещание украшено маркерной надписью "не дождетесь" от угла к углу и убрано с глаз долой...

Хотела вчера тут запостить кое-что... Хорошо, что не получилось...

Воистину, в больную голову лезут больные мысли! И из нее тоже..

Вдрызг поругалась с мамой.

Эх, скорее бы чертов ремонт кончился! Поеду тогда в свой дом жить, и отношения со старшим поколением лучше станут...

Только вот закончат ли они к зиме... Вся надежда только на имеющегося в бригаде молдаванина...

---

Хоть что-то хорошее

А я, между прочим, сейчас похожа на конозвезду! Выгляжу прям как Брюс Уиллис... в конце фильма...

---

Что-то.. грустно...

Народ, я тут всерьез болеть надумала...

Что-то хуже и хуже мне с каждым днем.. Хотя я вроде лечусь...

Не нравится мне это..

И поболтать не с кем... =(

---

Так легко... как перышко

Я лягу на ладонь..

Так далеко лететь до донышка

Твоей души

На Остров Белых Птиц...

---

Зла...

И скучно, и грустно и некому морду набить..

Сегодня я очень расстороена тем, что я не москвичка... Дело в том, что мне потребовалась Одна Штука, в поисках которой я обегала весь город и ближайшие окрестности, сами понимаете, безрезультатно.. Устала, как собака, к тому же.

Залезла в инет.. Ближайшее место продажи - ГУМ или ВДНХ. А так как Штука эта сама по себе недешевая, мне она обойдется ещё на 400 рэ дороже (200 - билет до Москвы + 200 - билет из Москвы). И где справедливость?

Кроме того, у меня простуда начинается в кои-то веки.

Вот..

И рассказывать больше нечего! Вообще!

Хоть ещё раз напейся, чесслово... =(

---

Мдя...

Меня мучает один экзистенциальный вопрос:

Нафига я вчера так нажралась, а?

---

тик-так-той-два

Дамы! Никто из вас крестиком не вышивает? А то я сейчас занята восстановлением старинных схем для одной тётечки... Причем, восстанавливаю даже не с оригинала, а с весьма дерьмовой фоты оного... (Где мои глаза будут по окончании работы - фиг знает..)

Там сплошные розы, рога изобилия, голубки в саду, розенкранцы и прочий бидермайер...

Кто подобным увлекается - оставьте заявочку.. Как доделаю, могу и поделиться...

---

Дедушка Мороз есть!!! Его не может не есть!

Почитала свои Новогодние желания.. И что вы думаете получается... Зачеркиваю то, что дед Мороз действительно принес... А ведь ещё только-только осень началась...



1. Чтобы на НГ не было скучно (как в прошлый раз =(( )

Это был все-таки запупенный Новый год =)) Не смотря ни на что..=)

2. Чтобы мне очень хорошо повысили ЗП.

Халтура, дед!



3. Съездить к сестренке. Дико соскучилась!!!

За этот год уже 3 раза сподвигнулась! =)) И она у меня 2 раза была!



4. МП3-плеер

Ну, эт ещё вопрос, кто тут у нас Дед Мороз...



5. Цифровой фотоаппарат. Хороший.

Нам ещё есть над чем поработать...



6. Тот Кого Я Больше Не Называю, конечно.. (надо было первым писать)

Ох, сколько его тезок за этот год было!!! Абсолютный рекорд..



7. Или кто-то ещё. Мой. Рядом. Самый-самый. И без полумер и полупринцев!

Ну, не все же сразу...



8. Свобода. Много-много..

Мне никогда её много не будет! =))



9. Чтобы ты был(а) счастливым

Зачеркиваю, ибо кто-то из вас наверняка счастлив..=)



И самое невероятное...

10. Халявный, но совершенно законный инет =)

но комментс тут, сами понимаете =)

@музыка: Зёма=Прогулка=

@настроение: новогоднее, блин! Серьёзно! =))

---

ещё раз привет!

Ну, вот я и вернулась...=) На этот раз совсем вернулась, сижу дома за родным компом...

Воистину, это было самое безумное и скоростное путешествие в моей жизни! Я раньше и представить себе не могла, что можно, стартовав в 5 утра из забубенных недр Волгоградской области, в 10 вечера уже вовсю ругаться с таксистом на вокзале в Рязани..=)

В поезде я замечательно выспалась, и теперь у меня дурашливо-чатовское настроение. Врубаю музыку, громкость максимальная.. =))

Всем рада в асе и вообще рада всем в принципе!

Пошла искать коннектов..

@музыка: винамп рандом чойс

@настроение: см. выше

---

отчет с продолжением(ями)

Часть вторая. Абсолютно неофициальная.

Здравствуй, юность в сапогах, или мальчики-солдаты, потерявшие…



История вторая. Сашка.



Эта история произошла уже в Саратове, на набережной, в последнюю ночь перед моим отъездом в.. неважно. Как же я хотела откосить от этой поездки, кто бы знал! Мне предстояло провести почти неделю в компании богатых и скучных людей на их замечательной даче.. Не подумайте, что мне чужды радости цивилизации, что я руками и ногами буду отмахиваться от отдыха в домике с бассейном, шезлонгами и нелюбопытными соседями… Компания просто решительно не моя. Ну где, где кайф от поедания шашлыков, если после этого нельзя почудить вволю, да хоть потанцевать.. Не знаю. Во всяком случае, к моим попыткам что-нить эдакое замутить, вышеназванные персонажи отнеслись как к беготне котенка за собственным хвостиком… Поулыбались, посмотрели – и.. занялись своими взрослыми разговорами.. (Я, кстати, о своих ровесниках пишу…) Сейчас, кстати, я сижу в их квартире, в славном городе К, и пишу свои отчеты под их мирный храп…

Ну да бог с ними! Речь не о них!

Итак, мы на набережной. Я, Женька и ее Вовчик. Гуляем как обычно… (Как я хотела утащить сестрицу одну!!! Хочется же «между-нами-девочками» поговорить… Ан нет! Вовчик тут как тут!) То есть, они целуются и обнимаются, я сижу рядом, изображая из себя «непришейкпиздерукав» и глушу пиво. Попутно любуюсь на проносящихся мимо меня роллеров (ай, хороши! Особенно вон тот, с кудряшками.. В белых джинсах), Слушаю, как перекрикивают друг друга караоки в двух соседних кафешках, очень хочу попасть на безумный теплоход-дискотеку, но.. Женьке с Вовкой было бы хорошо и дома перед телеком. Уже то, что они со мной гулять поперлись – геройский поступок с их стороны… Теплоход уплывает, на палубе – девочки-мальчики-раз-два-три-папарам…

Недалеко от нас мальчишка какой-то сидит.. Лет 15 на вид. Тоже скучает. Я не смотрела на него.. просто, на глаза попался. Увидела – и забыла сразу..

Наконец, Вовка с Жекой нацеловались и изъявили желание походить по набережной. Я встаю, забираю пиво, очень жалею о том, что плеер на столе оставила, дома..

Идем, болтаем о их проблемах…

«Девушка, а можно с вами познакомиться?»

Я оборачиваюсь. Передо мной стоит тот самый 15-летний капитан. Не скрывая удивления, говорю.. «Ну.. попоробуйте..» Разговорились… Гуляем уже вчетвером. Я не в восторге от этой ситуации, ибо общение с маленькими мальчиками в мои планы не входило. Да и внешне он.. так себе.. А все-таки рядом идет. Значит, автоматически, более приятные варианты отпадают..

Но все-таки идем. Выясняется, что ему не 15, а 20 лет. И что он тоже солдат-срочник.. В отпуске (Женька ехидно хихикает).

И.. понеслась заново.. тяготы службы, прапор-сволочь, по-пацански – не по-пацански.. Где-то я это уже слышала.. Не так давно…

Жека с Вованом заворачивают домой… ну уж нет! Мне неохота пока спать.. Провожаем их до дома, идем гулять дальше. Сашка, так этого парня зовут, опять тащит меня на набережную.. Я спрашиваю, пьет ли он пиво. Пьет. Только вот денег у него – 7 рублей.. Мдя.. ну что ж! Угощаю защитника отечества за свой счет..

На набережной падаю на лавочку (10-сантиметровые каблуки – эт вам не по кнопкам пальцами стучать!) Сашка все что-то болтает, я, честно говоря, и не слушаю почти. Мне хочется в клуб, хочется праздника и расколбаса до утра.. А тут.. Набережная, тишина и.. Сашок этот.. Постоянно спрашивает, не холодно ли мне.. Да не холодно конечно! Я прекрасно понимаю, что он меня обнять хочет. Даже подумала о такой возможности.. Меня остановило только то, что даже сидя рядом с ним я никак не могла представить себе его лицо.. ну никак!

На-до-е-ло..

Идем домой..

Он говорит про то, что я ТАК его зацепила.. Что он не понимает, как раньше жил без меня.. Что у него такое ощущение, что мы знакомы уже лет 10… А я говорю о том, что завтра уеду. Навсегда. И отношения на расстоянии (ох уж мне эти отношения на расстоянии!) – это не для меня.. на самом деле, просто обижать не хочу.. Он неплохой, этот Сашка… Но.. но.. но..

Прощаемся… Голосок дрожит… А я.. давлю зевоту и чувствую себя.. не очень хорошим человеком =)

Потом он уходит, а я все никак не могу вспомнить его лицо..

@музыка: Найк=Виртуальная шарада=

@настроение: Квартал=Остров белых птиц=

---

отчет с продолжением(ями)

Часть вторая. Абсолютно неофициальная.



Здравствуй, юность в сапогах, или мальчики-солдаты, потерявшие…

История первая. Лёха.



«Будьте внимательны, на второй путь прибывает пассажирский поезд 388 Москва-Актюбинск…»

Именно так начинается моё путешествие. Я закидываю на плечо спортивную сумку, помогаю провожающему меня приятелю Андрюхе подхватить огромную коробку с монитором, хватаю с лавочки початую бутылку «Ультры» и бегу на платформу.

Секс-проводница (в очень короткой юбочке) не пускает меня в вагон. Где, говорит, квитанция багажная на коробочку! И фиг докажешь, что до критических 30 кило монитор не дотягивает… Приходится брать ноги в руки и бежать к кассе, где за 50 рублей сонная тетка выдает мне нужную бумаженцию. Бегу назад (ой, как это смешно наверное.. девушка ночью по вокзалу галопом скачет!)

Час ночи. До отпраления поезда считанные минуты остаются. Плацкарт спит и воняет носками. Андрэ закидывает монитор на багажную полку, чмокает меня в нос и убегает домой успокаивать волнующуюся супругу.

Люблю поезда.. Очень люблю, даже такие вонючие =)) Есть какой-то кайф в всем этом.. Достать из рюкзака любимую кружку, коробку с чаем, плеер, кучу дисков. Книгу.. Тааак что я там прихватила с собой? Мдя.. Так много работать вредно! В моих руках оранжевая брошюрка про верстку HTML-страниц…

Ладно.. Век живи – век учись.. Пытаюсь читать. Долроес О’Риордан как-то плоховато влияет на понимание текста.. А тут ещё и свет вырубают! Спать не хочется, Скучно.

Достаю прихваченную на всякий случай пачку сигарет. Именно для поезда взяла… Иду в тамбур.

Как ни странно, там довольно людно. Компания подвыпивших парней и девчонок травят анекдоты. Я докуриваю свою сигаретку, дослушиваю анек и иду обратно в вагон.

Исходное положение – попа на полке, голова на подушке, в ушах – Долорес, в руках - книженция.. Тьфу! Света ж нету!

Сажусь. Добиваю свое пиво. Пытаюсь смотреть в окно. Там темно и скучно.

Достаю сигарету-2. Круг замкнулся!

Тамбур. Один из «анекдотических» парней. Я.

Парнишка сверлит меня глазами, потом заводит разговор за Грибоедова и «Горе от ума». Сиешно. Не ожидала я от него.. =) Разговор о Грибоедове плавно переходит в попытки «получше рассмотреть» амулет на моей шее, погладить мой чубчик («он блестит так красиво»). Я решительно против. Из вагона появляется мое спасение – солдатик с пушистыми ресницами, золотым зубом и в тельняшечке.. (Моя подруга Ленка тут же упала бы в обморок! Как раз ее тип!) Закуривает. Я смываюсь в вагон.

Исходное положение – лежа на полке, голова на подушке, в ушах – МТ, в руках.. а.. ну да..

«Как ты только мне не улыбаешься..» Тихо.. Нежно.. На ушко.. Я начинаю дремать..

Просыпаюсь минут через 10 от ощущения чужого присутствия. Полка напротив меня была свободна. Теперь на ней кто-то сидит.. Продираю глаза.. А! Это тот самый солдатик из тамбура.. Он, кажется, ещё про нумерацию вагонов у меня спрашивал на платформе..

Сидит. Зырит. Спать в таких условиях я не могу. Сигарета-3 – вперед!

В тамбуре никого.. Только злая сонная я.. Докуриваю. Иду в вагон. В дверях сталкиваюсь с солдатиком, который направляется в тамбур..

«Что, не спится?» - спрашиваю со злой улыбкой..

«Ага! Знаете, боюсь **** проспать!» - похоже, парень не чувствует в моих словах «скрытой угрозы»… Я понемногу начинаю добреть от этой наивности…

Болтаем.. Я слушаю про тяготы контрактной службы, нагло вру про свой возраст… (23 – и нормально =) Наконец, знакомимся… Лёха.. Мила. Очень приятно, все такое..

Останавливаемся на станции, покупаем на перроне пиво у бабуленции. То бишь, он покупает, я не возражаю…

Едем дальше, опять разговоры – хиханьки… Уже почти 6 утра. Мне безумно хочется спать, пиво все-таки.. А Лёха уже почти приехал. Чешем в тамбур покурить «на посошок». Лешка так близко стоит… И одеколон приятный. Он робко обнимает меня за талию, прижимается ко мне гладкой мальчишеской щекой. Поцелуй. Приятно. Ни за что бы не подумала, что он умеет целоваться =)) А ведь умеет =)

И.. Начинается:

«Мииила, телефончик.. Мииила, встретимся, когда вернешься…» Я что-то вру про то, что еду как раз к своему любимому-единственному, говорю про то, что все это – поезд и пиво, обычная история… Про то, что он не выдержал бы моего общества и неделю (читай – девушке с двумя высшими образованиями будет жутко скучно с выпускником техникума), и так далее…

Но Лёшка настаивает. Поезд замедляет ход. Его станция.. ну Мииила.. ну телефончик…

Сует мне ручку и лоскуток бумаги

Я пишу.. 222-123-210…

Он, чмокнув меня на прощание, выбегает на перрон и машет мне рукой… Улыбается…

Я тоже машу, улыбаюсь..

Поезд трогается.

Исходное положение: попа на полке, голова на подушке, в ушах – «И уже не ваааж-но..» В руках – а, хрен с ней, с книжкой! Спать.. Спать..

@музыка: Океан Ельзи=DIVCHINA IZ INSHOGO ZHYTTYA=

@настроение: романтическое такое...

---

отчет с продолжением(ями)

Часть первая. Официально-неофициальная (продолжение)



Продолжаю:

Так вот, дошли мы до цирка. Можно присесть отдохнуть на лавочку и поглазеть на симпатишный, похожий на одуванчик фонтан. Время от времени проверяем родной кошелек на предмет наличия оного. Ибо.. всякое бывает…

А потом продвигаемся вдоль торговых рядов к остановке трамвая, поворачиваем налево и идем вдоль рельсов по славной улочке «Мирный переулок». Упираемся в здание мастерских союза художников и печально смотрим на него минут 5. Именно в этом здании я обычно живу, когда приезжаю в Саратов. 

Потом ловим аборигена и просим указать пальцем, где находится улица Рахова. Как ее зовут в народе, думаю, сами догадаетесь.. Продвигаемся по этой улице в сторону Городского парка. (тут тоже аборигены подскажут)

Пусть вас не смущает убогость окружающих пейзажей и огромное количество в дым пьяных индивидумов, художественно раскинувшихся на лавочках и под лавочками на центральной аллее. Вы идете правильно. Через дорогу осторожнее! Именно на этой улице водители весьма неохотно пропускают пешеходов. Вход в городской парк находится в самом конце улицы.

Когда вы войдете в парк, тогда поймете, что я не зря вас сюда притащила! Красота вокруг необыкновенная! Клумбы, чистые лавочки, лебеди и утки в прудах, скульптурки деревянные… Можно просто присесть, а можно пройти чуть вглубь парка до моей любимой кафушки. Называется «Вигвам». Приличная музыка, хорошее пиво, шустрые официантки, недорого… Да и просто уютно!

Можно взять напрокат лодку или водный велосипед и поплавать по прудам..

Можно отправиться в парк аттракционов «Лукоморье» и проверить там надежность своего вестибулярного аппарата… (Ай, как после двух вигвамовских пив на цепочных каруселях прикольно! Советую попробовать! )

Ого! Уже начинает темнеть! Идем обратно на проспект Кирова!

Мы не зря сюда опять притащились, ибо зрелище ночной жизни того стоит! Музыка, драйв, иллюминация… очень похоже на какую-нибудь европейскую столицу! А с проспекта идем , наконец, на набережную. Быстрее всего – по улице Мажорке (не помню, как ее по паспорту, но вас поймут =))

(На этой улице есть неплохое кафе «Атмосфера», если у вас ещё деньги остались. По правой стороне, рядом с магазином, где всякие дорогие часы в витрине) На этой же улице наблюдаем за странными нравами местного населения. Выглядит это так: вдоль тротуаров почти сплошняком припаркованы дорогие машины. Их хозяева стоят рядом и изображают что-то типа «забитой стрелки»: поигрывают навороченными мобильниками, «базарят» друг с другом … Стоят они так весь вечер до глубокой ночи. Каждый день. Потом разъезжаются.. Такого я не наблюдала больше ни в одном городе нашей необъятной..

И, наконец, набережная! Мы нарочно пришли сюда вечером, днем она так не смотрится. Трехкилометровый мост через Волгу, весь в огнях, прогулочные теплоходы, опять же, кафешки.. Люди веселые, «доскеры» и «роллеры» (можно все взять напрокат там же). Волны плещутся, лунная дорожка, приятная вечерняя прохлада… Кайф короче!

А потом можно и домой!



Где мы не были:



Мы не смотрели на памятник Гагарину на набережной Космонавтов. Попросите кого-нибудь из местных, пусть они покажут его вам с «нужного» ракурса. Ржать будете долго…



Мы не были на Театральной площади. Там тоже есть на что посмотреть! Памятник Ленину.. Хм.. такого тоже нигде больше не найти!



Мы не заходили в парк «Липки». Рядом с консерваторией, идти туда лучше днем. Просто парк. Тихий, спокойный и красивый. В 12 ночи закрывается для посетителей, как, впрочем, и все парки города…



Мы не завернули в клуб Арс. Неплохое местечко.



Мы не прошлись по улице Большой Казачьей и не посмотрели на самых всамделишных ночных бабочек



И ещё… Мне очень нехватало именно Тебя!

@музыка: Линда что-то поет

@настроение: хорошее

---

отчет с продолжением(ями)

С новыми силами.. (допишите сами).

Пыталась сегодня честно-пречестно лечь спать, но моя хроническая графомания вырвала меня из теплых объятий Морфея и вытащила на "боевую позицию": ночь, монитор, стакан холодного чая и что-то тихое мурлычет в наушниках.

Пришлось уступить. Ловите отчет о странствиях по городам и весям.



Часть первая. Официально-неофициальная.



Вот что мне подумалось, дамы, господа и протчие СУЩЕСТВА...

Я всегда так много расказываю вам о людях, встречах и сопливых переживаниях по разным поводам, что частенько упускаю из вида основное. А в любом рассказе о путешествии все-таки самое главное - ГДЕ. Меняются только декорации, люди везде одинаковые. Но ведь именно этой перемены декораций мы и ищем, мотаясь по просторам нашей необъятной и за ее пределами. Поэтому я приглашаю вас прогуляться по Саратову. (И не надо так пугаться, я вовсе не собираюсь, нацепив на нос очки в роговой оправе, рассказывать вам о том, сколько метров в высоту являл собой рост архитектора, впервые написавшего "Здесь был Вася" во-о-он на той башенке! Это будет что-то типа непутевых заметок туриста-"дикаря". Кому я ещё не надолела своим длиннющим предисловием - вперед!)



Итак, град Саратов.

Помните фразу про Стамбул - город контрастов? Так вот.. Вас жестоко обманули. Город контрастов - это Саратов, а не Стамбул. Столица Поволжья (кстати, волжане, у вас есть хоть один город, который не считает себя Столицей Поволжья???) это:

благоустроенный и абсолютно "европейский" центр с дорогими магазинами и супер-стильными забегаловками и знаменитыми "огнями золотыми";

чуть в стороне от центра - нищие и убогие улочки с раздолбанными дорогами, темные, страшные и вонючие;

великолепные и высокоархитектурные (пардон за словцо) фасады домов;

за которыми чаще всего обнаруживаются совковые коммуналки с общей кухней и санузлом системы "толчок". В смысле, душа нет и не было...;

толпы модно одетых блондиночек;

и ещё бОльшие толпы бомжей и алкоголиков...

Продолжать можно бесконечно. Как когда-то сказал один мой приятель, Саратов - это празднично одетая деревенская баба в золотых сережках и кофте с люрексом. Только вот нижнее бельё постирать этой бабе в голову не приходит...

Оставляем все вышесказанное на совести городской администрации и идем дальше.



Основная фишка Саратова - это, конечно же, Волга! Тот, кто, как и ваша покорная, прибыл сюда из областей, прямо скажем, не поражающих величием водных ресурсов, получит незабываемое впечатление. Сказать, что Волга - большая река - это ничего не сказать.. От глобальности происходящего просто дух захватывает! Только сразу на набережную мы не пойдем... Мы поедем на Соколову гору, в парк Победы. Добраться туда есть два способа: обычный (пл. Радищева, маршрутка № 94), и экстремальный (вы просто лезете на Соколову гору, аки альпинист. Лезть долго и утомительно, но не особо сложно. При мне этот подъём совершила девушка в туфельках на шпильках). Пройдем парк насквозь и.. Вот тут будет ВОЛГА! От красоты открывающихся видов особо впечатлительные туристы могут смело валиться в обморок. Никто не осудит, все поймут.. Фотки не передают и десятой доли того, что вы увидите... Но уже только ради этих перспектив Саратов стоит посетить!



Налюбовавшись Главной Водной Артерией Страны, медленно и не спеша чешем назад. Парк Победы - весчь не менее интересная. Настоящее раздолье для приверженцев жанра "туристическая фотография я-около-вон-той-интересной-штуки".

Сначала мы попадем в "Деревню народов, проживающих в Саратовской области", в народе - "Деревню дураков". тут все просто - каждый дом призван показать праздношатающимся туристам национальный колорит того или иного народа. Задумывалось все это, видимо, как комплекс микромузейчиков-кафушек с национальной кухней и т.п. Но... Деревенька недостроенная (не знаю, ПОКА недостроенная, или В ПРИНЦИПЕ недостроенная). Поэтому на полную катушку работают только украинский павильон (расписная хата, колодец с журавлем, борщ с пампушками и салом... короче - шарман!) и узбекский павильон, исправно снабжающий страждущих настоящим пловом по 35 рэ 100 грамм. Остальные "подворья" местами заросли лебедой, из недостроенных кавказских "замков" торчат балки и строительные леса, корейский павильон вообще похож на укратый для садово-огородных целей газетный ларек. Мордовское подворье производит жутковатое впечатление и зовется в народе "бабушка умерла" (избушка с белыми занавесками и чистейшими окошками и тишинааа...). Юрты.. Ну, юрты и юрты. Местами драные. Но, для разнообразия тож неплохо. Русское подворье любопытно тем, что там иногда тусуются представители клуба исторического боя, или как он там ещё называется, не знаю.. Согласитесь, позырить на то, как на "ристалище" (вытоптанное место около сараюшки) два здоровенных парня в фуфайках и с ведрами на головах лупят друг друга почем зря суковатыми дубинами, довольно забавно =)).

Ещё в парке собрано огромное количество военной техники всех времен и двух народов, то бишь, аккуратной и свеженькой советской и разбитой вдрызг фашистской. Что особенно замечательно, все эти танчики-самолетики-катюши можно смело трогать руками, залезать на них, если душа того просит, и ни один мент вас за это не осудит. Фотки получаются прикольные, да и бодрит, знаете ли... Впрочем, это кого как... Потом, веселые, довльные и ободранные, идем к монументу "Журавли".

Здесь уже все серьезно. Фонтан "Слезы", красивый, строгий без наворотов, и от этого очень трогательный и печальный.. Такая же скромная стелла... Мне кажется, тут дрогнет сердце и самого рьяного антипатриота... (Ну, уж если не дрогнет - можно просто подойти к краю площадки и посмотреть на Саратов с высоты птичьего полета. Красиво!)



Возвращаемся в центр города. (NB: Не пытайтесь проделать описываемый маршрут за один день! На самом деле времени на осмотр достопримечательностей тратится очень много. За один день всего не успеть!) Сейчас мы быстро пробежимся по главной Потемкинской деревне – проспекту Кирова. Консерватория, фонтаны… А дальше – открываем кошельки и обходим магазины с модными шмотками, бесчисленные кафешки и прочее прочее… Дорого все просто безбожно и сэкономить не получится, сразу предупреждаю! На пару минут задержимся у магазина MEXX. Если на календаре выходной, на тротуаре обнаружится толпа брейкеров, которые с удовольствием для вас спляшут. С ещё большим удовольствием примут гонорар за выступление. Но представление того стоит, танцуют ребята просто здоровски! Тут же покупаем всякие «матриошка-балалайка», если располагаем достаточной суммой денег на ветер… Одновременно любуемся на прогрессивную молодежь города. По проспекту, как по подиуму, ходят чистенькие и стильные мальчики и девочки. Знакомиться.. Хм.. попробуйте.. всякое бывает… (Девочки!!! Я 1000 раз прикидывалась заблудившейся туристкой, потерявшейся кошкой и тому подобным! Бес-по-лез-но! Мальчишки там красивые, но зашуганные какие-то… Издалека они на вас полюбуются, поулыбаются… Но при первой же попытке стыковки рванут от вас, как от чумы! Позор!!!!) Нагулявшись, продвигаемся к зданию цирка (это в противоположном конце проспекта, если идти от консерватории) Именно оттуда пойдем дальше.



Продолжение в следующем выпуске

@музыка: Zемфира =Jim Beam=

@настроение: полетное